心の病!?

　特に嫌な事があったわけでもないけど、何となく一日中気分が沈んでいた。明日が夏のボーナスの支給日で、二週間後が誕生日なのに…。色々と悩みも多いし。
　もしかして鬱病なのかな、と思うことも時々ある。ただ心のどこかで、「そうやって誰かに甘えたい、構ってもらいたいだけなんじゃないの」という声も聞こえるし。会社で以前実施したこころの健康診断での「あなたは自分が精神的に不安定である、という思い込みが強いようです」という診断結果が忘れられない…。いわゆる、「心の病」というのではないと思う。
　本当に、テンションが高かったり、低かったり、自分でも自分がよく分からない。自分の中で自分の考えや自分の気持ちが整理できない。何となく誰かに構ってもらいたかったり、一人でいたくなったり。今の仕事辞めて何か別の事やりたいと思うこともあれば、今の仕事を極めて上に行きたいと思うこともあったり。一日も早く大阪を離れたいとか、もうちょっと大阪にいてもいいかなとか、東京に戻りたいとか、一日も早く海外勤務したいとか。一生独身を貫いていきたいと思うこともあったり、結婚して子供作って幸せな過程作りたいと思うこともあったり。働きながらMBA取りたいとか、海外青年協力隊行きたいとか、留学したいとか。その殆どが相反するものであり…。現実から逃げているだけなのかなあ…。己の無力さに途方に暮れることもあり、逃避する事もあり、それに押しつぶされない向上心を常に持ち続けようと思って、何かに取り組んだり。大昔挫折した英検一級を今度こそ目指してみようかとか。以前の部署と違って、英語と接する機会が減ってきているし…。一応自分なりに、インターネットの英字新聞サイト読んだり、会社の行き帰りに英語のテープ聞き続けたりはしているんだけど。いかんせん、話す機会がめっきり減っている。
　お金がないわけでもないけど、とりあえずいつまでも八桁の借金（←この正体を知っている人は少なからずいるはず）をしょい続けているのは嫌だし。ちなみに、別に事業に失敗したとか、変なことをしているわけでもないけど。今流行っているとはいえ、二十代独身でこれをしていることは、すごいのか無謀なのか、他に楽しみがないのかよく分からないけど。とりあえず努力と節約の甲斐があって、今月の終わりには七桁になりそうだけど。
　
　などと、支離滅裂なくだらない文章を書いているうちに少しだけ気分が楽になれた。結局、思い悩んでいることや考えていることのの1％でもどっかに吐き出しちゃうと、気持ちは晴れるのかな。やっぱり心の病ではないのかなと思ってしまう。結局誰かに構ってもらいたいだけ、なのかも知れない。気分の浮き沈みが多くて情緒不安定なのは昔から、というか特に中学・高校辺りからだけど。
　なにはともあれ、こんな厄介な私ですが、今後もよろしくお願いします。とりあえず寝れそうです…。おやすみなさい。